Parece que toda vez que adoeço algo me diz para desacelerar, e eu acabo pisando mais fundo ainda no acelerador. Acho que, para suprir o vazio de não ter a atenção que eu gostaria de ter nesses momentos, acabo me desdobrando para, de fato, não precisar de ninguém. Sinto como se as coisas que demando não fossem tão urgentes quanto as das outras pessoas. Porque sempre fui a tadinha da história. Ela não ouve, ela é meio desligada, ela não consegue. E, para tentar me desvencilhar

Senti as pernas tremerem um pouco. Devagarinho, tento me erguer da imensa vontade de desistir. Não que eu não acreditasse mais em mim; é que, em algum momento, a vida acaba se movimentando inesperadamente, a ponto de colocar à prova o desejo, a dedicação e o cansaço. Na balança da vida, eu nunca estive em equilíbrio entre o que quero, sinto, posso e tenho. Não porque eu sonhe para além da realidade, mas porque a realidade é mais hostil que o sonho. Raramente me sinto feliz o

Sinto que preciso dizer muitas coisas quando as pessoas tentam me desencorajar de sonhar, mas fico muda. Não porque eu não saiba logo de cara o que dizer; evito falar, para não me dar por vencida nas coisas em que acredito. Deixo que digam, afinal, tudo o que é dito da boca para fora provavelmente ecoou por dentro. Eu não me dou por vencida com o fracasso, embora eu chore mais vezes do que gostaria e fique me sentindo a pior pessoa do mundo por dias, semanas ou meses. Mas ach

Esses dias, passando por alguns problemas de autoestima e interpessoais relacionados à minha deficiência, li uma frase no Instagram que diz: "Cultivar mais quem te rega do que quem te poda", da designer Tani Gomes (@tanidetanise); e essa citação ficou ecoando na minha cabeça por dias. Eu estava vivendo o luto de compreender que alguns lugares, por mais que eu amasse estar neles e amasse as pessoas, eu não poderia ser eu mesma, por infinitas razões que entendia bem

imagem gerada por IA Tudo parece que vai acabar com a chegada do bebê, mas não vai. Fique tranquila! Bom, ao menos se seu parceiro estiver sendo participativo, igualmente exausto e privado de sono, tanto quanto você. Nesse caso, tudo vai ficar bem. A vida a dois inevitavelmente fica em segundo plano quando um filho chega. Não tem jeito. O casal entra em modo sobrevivência, tentando manter mais uma pessoa, além de si, viva, saudável, alimentada, sem chorar e... a mimir. As

imagem gerada por IA Eu deveria estar de olhos bem atentos nela, mas eu estava trocando ideia com a minha prima, que eu não via há meses, embora a gente more na mesma cidade. Cada uma tenha sua própria família, filhos, trabalho e demandas, ninguém consegue realmente se ver, a não ser ficar mandando reels no instagram, quando sobra um tempinho. Estávamos comemorando o aniversário da minha prima/sobrinha. Uma oportunidade perfeita pra encontrar a família toda e reunir as cria

imagem gerada por IA, baseada em uma foto minha. Passar uma vida inteira avisando sobre uma deficiência invisível é extremamente cansativo. Não sei se você consegue mensurar o tamanho desse cansaço. Pensa na frequência com que preciso repetir, até para amigos de longa data, que não recebo áudios nem ligações porque não escuto. Mesmo com a função de transcrição, muita coisa se perde. Às vezes, o objetivo da conversa desaparece; outras, o áudio foi encaminhado de fo

Assim que coloquei na imaginação, a ideia da minha filha frequentar a escola, em período integral, o coração acelerou, apertou e começou a oscilar do absoluto nada. Não entendi, de primeira, o sentimento. É uma coisa engraçada falar de sentimentos na vida adulta, quando a gente nunca conseguiu nomear o que sente e foi claramente silenciado e reduzido a sentir apenas gratidão, calma e quietude. O que eu sentia fez-me suar, tremer e me sentir um pouco irritada. Não

Ainda aqui falando sobre o período do pós nascimento, porque a gente enquanto está nele sobrevive, não tem tempo de racionalizar muita coisa, ou se quer tem alguma parte do cérebro disponível para isso. A privação de sono me deixou maluca, a ponto de vez ou outra esquecer que tinha inclusive colocado a criança de volta ao berço após o mamá da madrugada, consegue imaginar o desespero? Sabe quando eu disse lá atrás, sobre instinto, natureza e afins? Eu fui entender

A maternidade engole uma boa parte do que a gente é, ao menos tem sido assim para mim. Não há um dia se quer, que eu não acorde ou vá dormir sem pensar em todo o trabalho do cuidado que envolve manter minha filha viva, a casa funcionando e afins. Mas quero pensar em outras coisas. Desejo humildemente sair da skin mãe e ser mais do que isso. Porque pai pode ser qualquer coisa além de pai, a paternidade não consome a existência como consome a de uma mãe. A culpa que é instalada

Não há uma alma no mundo que vai dizer o quanto o pós-parto é uma coisa extremamente triste, embora o nascimento seja a coisa mais feliz que eu já vivenciei na vida. Olha, eu já conquistei muitas coisas legais sendo uma pessoa com deficiência, com duas graduações no bolso, viagens, amigos incríveis e muitas outras coisinhas. Ver minha filha nascer foi a mais impactante que eu vivi, além de agora poder ver ela crescer e se desenvolver, ser gentil e graciosa nesse mundo maluco.

É engraçado como bebês costumam nascer em manhãs de domingo, fato que fez algumas pessoas começarem a usar como legenda aquela música do Alceu Valença “tu vens, tu vens, que eu já escuto os teu sinais... que tu virias numa manhã de domingo...”. Confesso que queria ter usado essa belezura de verso, mas não foi possível. No sábado, com 40 semanas de gestação, eu e meu marido passamos o dia mais tranquilo de todos. Acordamos, tomamos café na padaria, caminhamos um po

Não conheço nenhum humano que deixe de avisar à uma criança, que não pode se aproximar de um bicho que acabou de ter filhotes. Tenho lembranças claras de advertências para não me aproximar muito, tampouco pegar e/ou levar para longe o filhote que acabou de nascer. Mas comigo adulta, humanos tentaram fazer exatamente isso comigo. Me convenceram, ao menos acharam que o fizeram. Que eu estava enlouquecendo, me tornando um animal superprotetor. Que eu deveria ser mais racion

Será que algum dia eu vou me amar exatamente como estou? Digo, me amar como estou, porque tudo depende do agora. Eu já fui várias coisas no passado e quando estava lá, minha cabeça também não me permitia ver muita coisa. E hoje percebo uma grandeza e uma saudade de ser aquela, mas eu não me achava nada demais, quando estava ali. É engraçado como as coisas funcionam. Nunca estamos satisfeitos com o que somos no agora e sentimos saudades de nós, no futuro. Eu bem quero sentir s

Hoje completam 9 dias de desmame. Eu que amamentei por 2 anos, 8 meses, duas semanas e seis dias (994 dias no total). Fiz essa conta na calculadora, que fique claro! O desmame vinha passando pela minha cabeça já há algum tempo, embora muita gente já tivesse começado a me azucrinar com a possibilidade. Principalmente meu companheiro. Acho que ele percebia o quão cansada eu sempre estava, indisposta, retraída e muitas vezes com todas as energias sugadas. Eu sempre s